[13-3-2005]

El coñazo del futbol por Dr.Escroto

No soy maricón, pero no me gusta el futbol. Lo aborrezco. Por las siguientes razones:

1-Es aburrido

A veces me trago en Eurosport los combates de artes marciales o el sumo, porque es espectacular, pero ver durante 2 horas a 11 tíos corriendo como mongolos detrás de un balón para meterlo entre 2 postes, no es precisamente algo que calificaría de ameno.

El furgol solo mola cuando se hacen faltas. O cuando los jugadores se caen como si les hubieran hecho una falta, causando gran hilaridad cuando pasan la repetición a cámara lenta y se ve la pantomima. También es entretenido cuando enfocan a tías buenas o a freaks del público, que hay muchos. El resto, sinceramente, es un coñazo.

Ojo, que también me parece un coñazo ver en la tele deportes como el baloncesto, el balonmano o los bolos. Deportes que si no los practica uno mismo, no tienen ni puñetera gracia.

2-Es el opio del pueblo.

Para algunos, el futbol es una religión. Viven por y para ver ese deporte (que no practicar, ya que la mayoría de seguidores pasan de jugar un partido de futbol en la realidad, se está muy a gusto en el sofá con la cervecilla incubando tripita cervecera y diciendo "¡Inmaculada, traeme las cortezas!").

Y no solo lo ven, que al fin y al cabo es lo menos malo, pues solo desperdician su vida durante 2 horas o lo que dure el partido. Lo peor es que luego van y lo comentan. El día siguiente se lo pasan hablando del partido de ayer y del que vendrá mañana. Hay muchas personas a las que no les interesa la música, no les interesa la literatura, no les interesa el cine, no les interesa la política, no les interesa en definitiva hablar de nada, solo de futbol.

Esa cerrazón mental prolongada durante años, causa una irreversible subnormalidad. Exactamente los mismos efectos que si se fuma opio todos los días.

3-Causa incultura, aunque ver futbol favorece a la memoria

Así es. Hay personas que no saben quien es Herman Hesse, Lao-Tse o Aldous Huxley...pero en cambio se saben los nombres de los jugadores de todos los equipos de la liga.

Alucinante señores, yo no se si llamar al libro guiness de los records, o tirarme un pedo.

También es impresionante (impresionantemente triste) esos chavalines que no se han leído un libro en su vida por iniciativa propia (excepto los que manda la escuela, y solo el resumen robado bajo chantaje al empollón de la clase) pero en cambio se saben de memoria la capacidad de todos los estadios europeos.

4-Está sobrevalorado

Por la importancia que se le da en la sociedad pareciera que ver futbol es una de las necesidades básicas de los seres humanos junto a beber, mear, cagar y dormir.

Los telediarios dedican casi el 40% de su tiempo (increíble señores) a la sección de deportes en la que por supuesto el futbol ocupa el 99% del tiempo de esta.

Las declaraciones de los jugadores ocupan tanto espacio o más que las declaraciones de los políticos, que se supone que es la gente que dirige el país.

El futbol es uno de los temas de conversación más socorridos cuando no se tiene nada que decir, junto al tiempo. Cuantos viajes de ascensor amenizados por comentarios del partido de ayer.

Una de las primeras preguntas que suelen surgir cuando conoces a alguien es "¿de qué equipo eres?", dando por supuesto que te gusta el futbol y que eres de algún equipo.

La gente por la calle va con camisetas que llevan a la chepa el número y el nombre de su jugador favorito. Me imagino lo duro que lo tienen que pasar en verano los aficionados al sky alpino.

La publicidad recurre mucho a los futbolistas como cebos para sus productos. Allá los publicistas con sus campañas, pero a mi ahora me da cosa comer Lays por si me crecen los piños de Ronaldhino.

Es imposible huir de la presencia del futbol para horror de los no aficionados.

El futbol es más importante que un probable holocausto nuclear

5-Está todo permitido

A las afueras de los estadios todo está permitido. Beber en la calle, pegar a inmigrantes despistados que se han colado en la calle de los Ultrassur, aparcar en tercera fila, bañarse en fuentes públicas...A mi es que me da envidia, porque un día que no haya partido hago alguna de esas cosas y me multan fijo.

6-Es el equivalente masculino al marujeo

Si las marujas tienen el salsa rosa, el aquí hay tomate, el hola, el corazón de (ponga aquí la estación actual); los garrulos no van a ser menos y tienen su Marca, sus programas de futbol y por supuesto, su medio telediario dedicado al "deporte rey".

Ellas cotillean sobre la vida de los cutrefamosos y ellos cotillean sobre la lesión de tobillo de Ronaldo.

Radiografía del cerebro del español medio

En definitiva, el futbol es un asco. Y decir eso en España es el equivalente a decir "me cago en mahoma" en Irán.

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