[6-5-2005]
Pajas, drogas y rocanrol por Dr.Escroto
Una del público está enseñando las tetas. Qué sí hombre, fíjate bien.
Guía de supervivencia en los festivales de música.
LAS CAMISETAS
-Modelo reivindicativo: Las clásicas contra los toros, los nazis, la guerra, caretos del che, as anarkistas o a favor de la legalización. El caso es que se note que se es una persona comprometida y, por tanto, guay.
-Modelo grupo mítico: Tienes para elegir entre AC/DC, Iron Maiden o Metallica pero ni se te ocurra ir a un festival con la camiseta de Bisbal, que te curten.
-Modelo inexistente: Debido al calor o simplemente por lucir palmito hay seres que van sin camiseta y al día siguiente suelen lucir unas bonitas quemaduras de porro.
LAS DANZAS
A la izquierda podemos ver al clon de Carma. ¡desgraciado que haces ahí! xD
-Pogo: En la parte cañera de la canción, empujar a los de tu alrededor y a la vez, ser empujado. En el momento es divertido, pero a la mañana siguiente tus huesos no piensan lo mismo.
-Ska: Lo mismo que el pogo pero levantando las rodillas y los codos, por fastidiar más, más que nada.
-Cuernos al aire: Queda muy satánico y por tanto, molón. Aunque últimamente el gesto está un poco desvirtuado y se pueden ver cuernos al aire hasta en los conciertos de El canto del loco.
-Puño en alto: Queda muy reivindicativo y como si te hubieras leido El Capital 30 veces por lo menos.
-Saltos: Cuando llega el estribillo hay que saltar sincronizadamente con el resto del público, para mayor efectismo se puede combinar con los cuernos al aire o el puño en alto.
-Mechero en alto: Queda muy bonito en las canciones lentas, pero si no quieres gastar gas a lo tonto, solo utiliza esta técnica si el concierto es por la noche.
-Porro en alto: Con tanta gente sudorosa algo de incienso no viene mal.
LA FAUNA:
No quiero que me reconozca mamá
-Tías buenas: ¿O creías que tanta cámara digital era por los grupos?
-Freaks: Por las drogas o porque son así normalmente, el caso es que siempre hay seres curiosos que se acercan a decirte algo que no viene a cuento. ¿Donde está Javier Cárdenas cuando se le necesita?
Nunca he visto un borracho desnudo disfrazado de Papa Noel en un festival, pero vamos, que nunca se pierde la experanza, quizás en el Festimad de este año.
-Borrachos de pro: Mis favoritos son los formato "alfombra": son aquellos con los que te tropiezas al andar porque están tirados en el suelo sobre su propia papa.
-Camellos a domicilio: Van de tienda en tienda preguntando si quieres "mitshubisis grandes y blancas".
LAS NECESIDADES VITALES:
-Beber: El precio de los minis es prohibitivo, asi que más te vale entrar ya pedo a la zona de conciertos. Eso sí, por muy caros que estén los minis de kalimotxo siempre hay alguien que se permite el lujo de lanzarlo para arriba en mitad del concierto.
-Comer: Se come a base de bocatas, galletas, patatas y mierdas varias. La comida también está carísima, pero inexplicablemente todavía no le ha dado a nadie por lanzarla hacia arriba en mitad del concierto.
-Dormir: ¿Dormir? Entre las juergas de los de la tienda de al lado y la gente que pone el loro toda la noche no vas a poder pegar ojo, por muy cansado que estés de llevar 5 conciertos seguidos.
-Mear: Si eres tío, en cualquier esquina. Si eres tía, en cualquier esquina también, pero rodeada de tíos que van a mirarte el culo con la excusa de que van a mear.
-Cagar: Recomiendo encarecidamente el extreñimiento voluntario. Cagar en uno de esos váteres azules portátiles puede resultar una experiencia bastante traumática.
-Potar: En cualquier lado. Una de las gracias de los festivales es esquivar potas.
-Follar: Por algo el título del artículo es "Pajas, drogas y rocanrol". Y es que desgraciadamente, amigos, los tiempos de Woodstock pasaron.
Aunque el espítitu de Woodstock siga aún presente en unas cuantas golfas
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